OTRO RATITO: LA TRANSFORMACIÓN DE JOHNNY LOMAX

Hola. Veréis, resulta que una periodista de la revista Vogue quiere entrevistarme, pero la chica está empeñada en que soy una mujer y aunque le jure que yo de hembra no tengo ni las mechas, ella no atiende a razones. ¿Será obra del puto escritor o quizás sí soy mujer y hasta ahora no me había enterado? En fin. Paso de cabrearme. Así que en un ejercicio de transformación, algo sólo posible en actores de la talla de Cantinflas o Danny DeVito, saco a relucir mi lado femenino, me convierto de golpe en Juanita Lomax y accedo encantado a la entrevista.

A ver, Juanita, ¿si te perdieras, dónde te encontraríamos?

Pues aquí, en el Tibet, haciendo mantras con los putos Lamas. Perdón, quiero decir con los encantadores Lamas, que soy una señorita fina y nunca digo palabrotas.

¿Qué no soportas de un hombre?

La pelusa del ombligo y que se saque petróleo de las fosas nasales. También que eructe después de comer, que se tire pedos y diga que ha sido el perro, y por último que me robe la lima de uñas y la utilice para atornillar un mueble de Ikea.

Una mujer en la que te reencarnarías.

Sin duda Mary Poppins, que tiene pinta de dominatrix, y a mí me mola eso de zurrar a los caballeros.

Un hombre irresistible.

Cualquiera que sea mudo. Es para que no se oigan sus gritos cuando le sacudo con la plancha.

Tu look perfecto para sentirte bien.

Botas, pantalón acampanado que marque bien el potorro, blusa hawaiana y un pasamontañas para no tener que pintarme la cara.

Una pasión inconfesable.

Me gusta hacer pelotillas con las migas de pan mientras me depilo las axilas con la espada láser de Obi-Wan Kenobi.

Tu fórmula para superar un mal día.

Simulo tener el Síndrome de Tourette y me cago en todo el que se cruza en mi camino.

¿Qué sorpresa me llevaría si mirase en tu bolso?

Pues encontrarías una Magnum del 45, spray antiviolador, un tubo de metacrilato, dos o tres ladrillos, bolas de acero, una cimitarra, flechas de jíbaro untadas de veneno... ¿Qué? ¿Por qué me miras así? ¿No llevan eso las mujeres?

Te despiertas y tu compañero de cama es un desconocido. ¿Qué haces?

Le pego un navajazo y luego, si sobrevive, a lo mejor me caso con él.

¿Qué cambiarias, añadirías o quitarías de tu cuerpo?

Cambiaria por un callo el papiloma canceroso que tengo en la planta del pie; me añadiría una tercera teta para ser una mutante y así poder ingresar en los X-Men; y con cirugía ultrasónica me quitaría el vello del triángulo, que aquello parece la Selva Esmeralda.

Lo último que te ha sorprendido de ti.

El otro día me puse una mascarilla de zumo de pomelo y al verme en el espejo me sorprendió lo parecida que era al Jorobado de Notre Dame.

Tu primer síntoma de que estás enamorada.

El primer síntoma es que empiezo a hiperventilar, entonces me pongo una bolsa en la cabeza y acto seguido siento ganas de rascarme el culo. No lo puedo evitar, chico que me gusta, sofocón que me da y, ya con la bolsa en la cabeza, la mano se va directa al trasero. En serio, es algo superior a mis fuerzas y puede que sea para estudiar en alguna institución psiquiátrica.

El mejor regalo que te han hecho.

Unos guantes polares que a su vez he regalado a mi ginecólogo porque el muy capullo siempre tiene las manos frías.

Te sientes desnuda sin...

El rímel. Me encanta fabricar estalactitas en las pestañas.

Tu última compra inútil.

Un vibrador bioquímico con un montón de botoncitos y cables eléctricos. Me dijeron que era ultramoderno pero en cuanto lo probé casi me electrocuto, así que sigo dándole al dedo.

Una pregunta a la que no has encontrado respuesta.

¿Por qué las mujeres siempre van juntas al servicio? De verdad, no lo entiendo, y desde mi punto de vista es uno de los grandes misterios de la humanidad. ¿Qué hacen ahí dentro? ¿Acaso conspiran contra el sexo masculino para hacerse con el control del planeta?

Juanita, sinceramente, si ignoras lo que ocurre en los servicios es que tú de mujer tienes poco.

Coño, pues claro, ya te lo decía yo.

johnnysuperheroe@hotmail.com

servido por Johnny 12 comentarios compártelo