JOHNNY LOMAX SE ENCABRITA
Hola, gente wapa. Buenas noticias: estoy solo en casa y es tal el remanso de paz que podría llorar de felicidad. Al fin unos minutos para hacer lo que quiera, que en este caso es tomarme un yogurt. Y así estoy, metiendo la cuchara, cuando suena el cerrojo de la puerta, Supertetis entra cargada de bolsas, y la paz se va a tomar por saco.
-¡Johnny, he comprado unas cosas baratísimas! ¡Mira, mira que sartén, 3 euros, tirada de precio! ¡Y mira que jarrón chino tan bonito!
-¿Para qué coño queremos un jarrón chino?
-No sé, pero estaba rebajado y era una pena dejarlo. Ah, y esto es para ti. Pruébatelos, a ver cómo te quedan.
Me muestra unos calzoncillos blancos tipo slip, que no los lleva ni el padre de Indiana Jones.
-Yo no me pongo eso ni loco.
-¿Por qué?
-Porque uso boxer. Lo sabes de sobra.
-Ya. Pero ahora llevaras estos, que son muy sexys.
-Puntualiza: sexys en un geriátrico de jubilados.
-Vale, no discutamos, que vengo rendida y necesito relax.
-¿Y eso qué quiere decir?
-Quiere decir que he comprado una nueva piedra pómez.
Hala. Y dicho esto, Supertetis se sienta, se descalza y yo le rasco las durezas de los pies con la piedra pómez. Sí, amiguitos, tan bajo he caído. Ris-ras, ris-ras, frota que te frota, como si lijara una tabla de carpintero.
-¡Qué gusto! ¡Así, así, no te pares, dale más fuerte!
Acato la orden y le pego fuerte a su piel de elefanta. Al rato, en pleno éxtasis, Supertetis empieza a decir memeces:
-Oye, Johnny, ¿por qué no te dejas bigote?
-Negativo. ¿Conoces a algún superhéroe con bigote?
-Pues un mostacho te quedaría la mar de bien.
-Vale. Si tanto te gusta, no te depiles el labio superior y déjatelo tú.
-¿Me estás llamando velluda?
-No, cariño, jamás se me ocurriría.
-Bien, entonces pasemos a otro asunto: tengo retraso.
-¿Retraso de qué?
-Ay, Johnny, pareces tonto. Retraso del periodo.
-¿Y?
-Pues que a lo mejor estoy embarazada.
-¡Aaaaaaaaahh!
-¿Por qué gritas? ¿No te alegra?
-Mucho. Me alegra tanto que podría entregarme a la bebida.
-Perfecto. Mientras no fumes porros, me da igual que bebas. ¿Y sabes otra cosa?: tengo la corazonada que van a ser gemelos.
-¡Aaaaaaaaaaaaaahhhh!
-Espera. O trillizos, que yo soy muy fértil.
-¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!
Se acabó. Hasta aquí hemos llegado. Y gritando como si me hubiera pillado un huevo con la cremallera del pantalón, tiro la piedra pómez, me levanto, agarro la puerta y cierro de un portazo. Tengo tres opciones: beber, suicidarme o pedir asilo político en el Congo. En fin, veremos por dónde sale el puto escritor.
alejandrita dijo
Con lo feliz que eras tú con tu yogurt (que con poca cosa eres feliz), ¡¡y vaya por dónde te han salido!!
Entonces has modernizado a los superhéroes y ahora por fuera del traje llevas boxer ;)
Pues como te salgan gemelos o trillizos o veintellizos, mi duda es si va a haber superpoderes para todos... Claro que en una sola tanda ya formarías el superequipo contra el mal!!! jeje.
Un besazo y que no te peguen tantos sustos!!! A ver si es posible que los ratos de paz duren un poquito más :)
21 Junio 2008 | 01:58 PM