LA TERAPIA SEXUAL DE JOHNNY LOMAX
Saludos. Mi estado natural es de cabreo y hoy, claro está, no podía ser una excepción. ¿Motivo del presente calentón? Ahí va. Resulta que tras la chamusquina llego a casa y Supertetis, en lugar de curar mis heridas, va y se pone a gritarme: que dónde he estado durante dos meses, que si soy un crápula, que si me esperaba en San Valentín y yo me hice humo, que si se caga en mi padre, que si va a ostiarme y no piensa parar hasta Navidad... En fin, una charla cojonuda. Conclusión: como nuestra relación no avanza, la única solución es ponernos en manos de un terapeuta sexual.
Y aquí estamos, sentados ante un doctor, que tiene toda la pinta de ofrecer caramelos en la puerta de los colegios.
-Bien, podrían decirme por qué no funciona su relación.
-Fácil. No funciona porque no somos pareja.
-Johnny, vivimos juntos y sí somos pareja.
-Ibas a quedarte dos días y llevas tres meses. Que yo sepa, eso es una ocupación como la de Irak.
-Oye, si sobro me voy. No tienes más que decirlo.
-Vale, lo digo: vete.
-Que te lo has creído. Lo que pasa es que tú me engañas con otra. Reconócelo.
-No te engaño. Ese no es el problema.
-Ya caigo. Es porque casi te mato, ¿verdad?
-Un momento, ¿cómo que casi le mata?
-Nada, doctor, mis tetas, que son muy peligrosas, y una vez le dejé en coma.
-Entiendo. Miren, para conocer mejor sus personalidades les haré el test de Rorschach. Johnny, ¿qué ve usted aquí?
El doctor me muestra un cartón donde un subnormal debe haber garabateado con tizas de colores.
-Una mancha.
-Correcto, una mancha. ¿Y qué más?
-Nada más. Una mancha borrosa. ¿Le vale?
-Me vale. ¿Y usted qué ve, Supertetis?
-Yo veo el arco iris, un mapache y rajas de chorizo.
-Interesante. Sin duda tiene imaginación. Mi diagnostico es que sufren monotonía y para remediarlo deberían practicar sexo duro. ¿Está de acuerdo, Supertetis?
-Totalmente. Se me ocurre que podría pinzarle el prepucio mientras le azoto los glúteos. ¿Qué te parece, Johnny?
-Me parece mal. A mí el prepucio no me lo pinza ni Dios.
-Johnny, recapacita, prometo no hacerte daño.
-¿Estás sorda? He dicho que no.
-Dejen de discutir, haremos algo más simple. Les propongo hacer el trenecito aquí y ahora.
-¿Qué es el trenecito?
-Pues que usted se la endiña a Supertetis, mientras yo se la endiño a usted.
-Ya. ¿Y qué tal si se la endiña a su señora madre?
-Johnny, no te enfades. Si el doctor dice que el trenecito puede salvar nuestra relación, yo estoy dispuesta.
-Perfecto. Pues te quedas y hacéis el trenecito con la lámpara. Yo me voy a votar.
-Le recomiendo no salir por esa puerta.
-¿Es una amenaza? Le recuerdo que soy un superhéroe y puedo machacarle el hígado con mi dedo índice.
-Como quiera. Era un simple consejo.
-A su consejo que le den. Buenos días.
Abro la puerta, doy una zancada y me caigo a la puta calle. ¡En serio! La puerta era una terraza en construcción y tras volar desde un tercer piso, ahora estoy espachurrado en la acera. ¡Porca miseria! Si de esta no quedo tetrapléjico va a ser de milagro.
oliveria 77 dijo
MI SUPER HÉROE PERSONAL, MI LINDO JOHNNYY!!!!!!
¿¿¿otra vez te hiciste pupa??? ¿por qué no activaste tu super capa impermeable y aerodinámica para zafar del porrazo???
Ayyyyy mi Johnny!!!! Y todo eso te pasa por querer solucionar tu vida con esa resbalosa de la Supertetis que lo único que hace es ponerte de los pelos....(la odio)...Mirá: si vos me autorizás, voy hasta tu casa y la saco de los pelos a esa sinvergüenza, que si es por los poderes en sus tetas...a que le gano ¿eh? Y te deshacés de ella con el elemento 3B, o sea bueno-bonito-barato que es el que aplico para sacarme los indeseables de encima. Y lo he aplicado con algún gavilán...funciona...
Me quedo preocupada por vos, chiquito...¡Cómo estarán esos pobres huesitos!!!!
Ya te digo, mándala a cagar a la Supertetis..o lo hago yo, pero ¡hazla desaparecer!!! ¡¡¡¡va a acabar con vos!!!!! (encima no vas a poder ir a votar...¡coño!)
besitoxxxxxxxxx en tus nanas...espero que te cures pronto....
9 Marzo 2008 | 02:24 PM