A JOHNNY LOMAX LE PESTAÑEA UN OJO

Qué pasa, bloggers. Al fin acabaron las vacaciones y con el espíritu renovado reemprendo las aventuras.

Son las 10:30 horas y estoy desayunando con mis socios en una cafetería. Hoy atacaremos el epicentro mostrenco, hablo de ese programa televisivo -imagino que en todos los países habrá uno similar- consagrado al mundo de los famosos y cuya información basura es la madre de todas las tonterías. Su presentador, al que llamaremos ChupiGlú, un tipo orejudo, misógino y más falso que Judas, es nuestro objetivo y con tal fin ya hemos diseñado un plan de ataque. ¿Detalles del mismo? Ahí va: tras pillarle por sorpresa, Luis José le tuneará la cara con el nunchaco, acto seguido yo le meteré en una bolsa que el Hombre Trihuevo tendrá preparada y una vez capturado venderemos su cuerpo a un restaurante chino para que haga rollitos de primavera con sus vísceras. Un plan sencillo y directo, digno de mentes lúcidas.

Estupendo. Pues a las 10:45 salimos de la cafetería y en la calle caminamos orgullosos, llenos de seguridad y con la mirada concentrada... hasta que Luis José se pisa la capa, tropieza conmigo, yo a su vez tropiezo con el Trihuevo y los tres caemos rodando por el asfalto. ¡¡¡Cata-clock-plim-plam-plum!!! Un ostiazo pa'vernos matao.

-¡Hala, ya está el enano metiendo la pata!

-¡La culpa es tuya, que me has empujado!

-¿Yo? ¡Será el pulpo, que te ha dejado trastornado!

-¡Trastornado tú, que eres un cagón!

Tom y Jerry, o sea, mis socios, se enzarzan en una absurda discusión y como la cosa se eterniza, decido intervenir:

-Bueno, ya vale, ha sido un accidente. A ver, repasemos el plan. Luis José, ¿cuándo debes actuar?

-Cuando grites la contraseña.

-Perfecto. ¿Y cuál es?

-¡Al abordajeeeeee!

-No. Es al ataque. ¡Al ataqueeeee!

-Ah, es verdad. No me acordaba.

-Bien... Trihuevo, ¿tienes preparada la bolsa?

-¿Qué bolsa? A mí no me dijiste nada de una bolsa.

-No jodamos. ¡Te dije bien clarito que trajeras una bolsa!

-De eso nada.

-De eso algo. ¡Coño!, si hasta te lo apunté en un post-it que te pegué en la frente.

-¿En serio?... Bueno, es igual, no necesitamos la bolsa, yo cargo con el ChupiGlú en cuanto tú le tunees la cara con el nunchaco.

-Eso lo hace Luis José.

-Vale, entonces Luis José grita al ataque...

-¡No! Yo grito al ataque. ¡Yo!

-Vale, vale. Tú gritas al ataque y yo tuneo al ChupiGlú.

-¡Que no! Luis José le tunea, yo grito al ataque y tú cargas con el cuerpo. ¡Por Dios! No es tan difícil de entender.

-Johnny, siento decirte que hay un fallo en ese plan.

-Ayyyy... A ver, Luis José, ¿qué fallo hay?

-Pues que cuando el ChupiGlú grite al ataque...

-¡La madre que me parió! ¡Yo grito al ataque! ¡El ChupiGlú es el monstruo que vamos a capturar!

-Bueno, cálmate. Yo le tuneo la cara. ¿Correcto?

-Correcto. Por ahí vamos bien.

-OK. ¿Y con qué le tuneo? ¿Con la mano? ¿Con una piedra?

-Con el nunchaaaaaco.

-¡Claro!, ahí está el fallo porque... no me lo he traído.

Lo que faltaba. Les miro con cara de botijo mientras un ojo me pestañea y un espantoso dolor cerebral se apodera de mí. Estoy a punto de explotar, lo noto, pero como sé que ante los idiotas las reacciones coléricas no conducen a nada, trato de dominar la ira y opto por reconducir la situación.

-Cojonudo, no pasa nada. Venga, cronometremos los relojes. ¿Qué horas tenéis?

-Ni idea. Se me ha parado el reloj. Creo que es la pila.

-Y yo es que no tengo.

-¿Cómo que no tienes? Te compré uno en la playa. ¿Qué has hecho con él?

-Es queee, me lo robaron... Johnny, ¿qué te pasa? Te estas poniendo coloroda. ¿Te encuentras bien?

-No, Luis José, no me encuentro bien. Apestamos a fracaso y con esa actitud jamás derrotaremos a los monstruos.

-Vamos, Johnny, no te deprimas. ¿No será que tienes una depresión post-vacacional?

-No, Trihuevo, lo que digo es un hecho objetivo.

-¿A qué te refieres?

-Me refiero a que sois tontos del culo. Pero la culpa no es vuestra, la culpa es mía por elegiros como socios.

-Pues yo a veces hago crucigramas que estimulan la mente.

-Y yo me sé la tabla del cinco de carrerilla.

-Me alegro, con ese currículum a lo mejor podéis trabajar en la NASA, pero como superhéroes no tenéis futuro.

-¿Tú crees, Johnny?

-Sí, Luis José. Y ahora vámonos, que me duele la cabeza.

-Y lo del ojo, que te pestañea muchísimo.

-Sí, eso también, no me lo recuerdes.

En fin, que a las 10:50 horas la aventura se va al garete y mientras nos retiramos, saco las oportunas conclusiones: a) necesito una farmacia para comprar aspirinas; b) como el pestañeo del ojo se me quede crónico pienso matar a este par de imbéciles; y c) me parece que empiezo a perder la memoria porque no recuerdo cuál era la tercera conclusión. ¡Ay, qué sufrimiento de vida!

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