8 Febrero 2009
Qué pasa. Espero que la crisis no os afecte y que todos seáis felices. Yo regresé del Tibet con las pilas recargadas, pero como la vida no me da tregua, al abrir la puerta de casa dos sujetos me pillaron por banda y empezaron a sacudirme sin piedad. De eso hace dos días y aquí sigo, recibiendo ostias a tutiplén.
-Bueno, ¿vas a cantar o no?
El que pregunta es el jefe, un hombre agrio, clavadito a Hugo Chávez en un día de borrachera; mientras que el pegón es el típico gorila con pinta de analfabeto y un entrecejo kilométrico.
-Negativo. He dicho que no canto y no canto.
¡Plas-plas-plas! Las leches caen y yo me dejo hacer. Así estoy un rato, hasta que la situación me aburre y accedo a su petición.
-Alto, capullos, que voy a cantar: "La vida es una tómbola, tóm-tóm-tómbola, de luz y de colooooooor...."
-¿Qué coño haces?
-Pues cantar. Desafino un poco, pero le pongo empeño.
-Déjate de tonterías y canta lo que sepas sobre el atraco al banco.
-Lo siento. La canción del atraco al banco no me la sé, pero si la tarareáis intentaré cantarla.
-Que no, gilipollas, queremos saber dónde está el botín que robaste del banco.
-Eh, mucho cuidado, que yo no he robado nada. Soy un superhéroe y jamás quebranto la ley. ¿No os habréis confundido de persona?
-Bah, al diablo, ya no merece la pena ocultarlo. Johnny... yo soy tu padre.
-¡Coño! ¿Cómo Darth Vader en La Guerra de las Galaxias?
-Sí, igual. Y tu hermana es mi abuela.
-Yo no tengo ninguna hermana.
-Sí la tienes. Y su marido es tu primo.
-¿Primo por parte de quién?
-Por parte de tu madre, que por cierto es sobrina-nieta de tu hermano.
-¿Tengo un hermano?
-En realidad tienes dos porque son mellizos.
-¡Qué me dices!
-Lo que oyes. Y para que lo sepas uno es negro y el otro chino de origen mandarín.
-Pero... ¿cómo es posible?
-Ni idea. Ese día falté a clase.
-Joder, esto parece un culebrón. ¿Y ahora por qué lloras?
-Lloro de felicidad. Dame un abrazo, Johnny. Tu padre lo necesita.
-Bueno, vale. Pero sin mariconadas, eh.
Y allí nos quedamos, abrazados como dos membrillos, mientras el gorila se sacaba un moco de la nariz y acto seguido se fabricaba una asquerosa pelotilla con los dedos. En fin, paz para todos y que viva la vida loca.
johnnysuperheroe@hotmail.com
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13 Noviembre 2008
Hola. Veréis, resulta que una periodista de la revista Vogue quiere entrevistarme, pero la chica está empeñada en que soy una mujer y aunque le jure que yo de hembra no tengo ni las mechas, ella no atiende a razones. ¿Será obra del puto escritor o quizás sí soy mujer y hasta ahora no me había enterado? En fin. Paso de cabrearme. Así que en un ejercicio de transformación, algo sólo posible en actores de la talla de Cantinflas o Danny DeVito, saco a relucir mi lado femenino, me convierto de golpe en Juanita Lomax y accedo encantado a la entrevista.
A ver, Juanita, ¿si te perdieras, dónde te encontraríamos?
Pues aquí, en el Tibet, haciendo mantras con los putos Lamas. Perdón, quiero decir con los encantadores Lamas, que soy una señorita fina y nunca digo palabrotas.
¿Qué no soportas de un hombre?
La pelusa del ombligo y que se saque petróleo de las fosas nasales. También que eructe después de comer, que se tire pedos y diga que ha sido el perro, y por último que me robe la lima de uñas y la utilice para atornillar un mueble de Ikea.
Una mujer en la que te reencarnarías.
Sin duda Mary Poppins, que tiene pinta de dominatrix, y a mí me mola eso de zurrar a los caballeros.
Un hombre irresistible.
Cualquiera que sea mudo. Es para que no se oigan sus gritos cuando le sacudo con la plancha.
Tu look perfecto para sentirte bien.
Botas, pantalón acampanado que marque bien el potorro, blusa hawaiana y un pasamontañas para no tener que pintarme la cara.
Una pasión inconfesable.
Me gusta hacer pelotillas con las migas de pan mientras me depilo las axilas con la espada láser de Obi-Wan Kenobi.
Tu fórmula para superar un mal día.
Simulo tener el Síndrome de Tourette y me cago en todo el que se cruza en mi camino.
¿Qué sorpresa me llevaría si mirase en tu bolso?
Pues encontrarías una Magnum del 45, spray antiviolador, un tubo de metacrilato, dos o tres ladrillos, bolas de acero, una cimitarra, flechas de jíbaro untadas de veneno... ¿Qué? ¿Por qué me miras así? ¿No llevan eso las mujeres?
Te despiertas y tu compañero de cama es un desconocido. ¿Qué haces?
Le pego un navajazo y luego, si sobrevive, a lo mejor me caso con él.
¿Qué cambiarias, añadirías o quitarías de tu cuerpo?
Cambiaria por un callo el papiloma canceroso que tengo en la planta del pie; me añadiría una tercera teta para ser una mutante y así poder ingresar en los X-Men; y con cirugía ultrasónica me quitaría el vello del triángulo, que aquello parece la Selva Esmeralda.
Lo último que te ha sorprendido de ti.
El otro día me puse una mascarilla de zumo de pomelo y al verme en el espejo me sorprendió lo parecida que era al Jorobado de Notre Dame.
Tu primer síntoma de que estás enamorada.
El primer síntoma es que empiezo a hiperventilar, entonces me pongo una bolsa en la cabeza y acto seguido siento ganas de rascarme el culo. No lo puedo evitar, chico que me gusta, sofocón que me da y, ya con la bolsa en la cabeza, la mano se va directa al trasero. En serio, es algo superior a mis fuerzas y puede que sea para estudiar en alguna institución psiquiátrica.
El mejor regalo que te han hecho.
Unos guantes polares que a su vez he regalado a mi ginecólogo porque el muy capullo siempre tiene las manos frías.
Te sientes desnuda sin...
El rímel. Me encanta fabricar estalactitas en las pestañas.
Tu última compra inútil.
Un vibrador bioquímico con un montón de botoncitos y cables eléctricos. Me dijeron que era ultramoderno pero en cuanto lo probé casi me electrocuto, así que sigo dándole al dedo.
Una pregunta a la que no has encontrado respuesta.
¿Por qué las mujeres siempre van juntas al servicio? De verdad, no lo entiendo, y desde mi punto de vista es uno de los grandes misterios de la humanidad. ¿Qué hacen ahí dentro? ¿Acaso conspiran contra el sexo masculino para hacerse con el control del planeta?
Juanita, sinceramente, si ignoras lo que ocurre en los servicios es que tú de mujer tienes poco.
Coño, pues claro, ya te lo decía yo.
johnnysuperheroe@hotmail.com
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13 Octubre 2008
Hola, gente. ¿Todo bien? Me alegro. Yo estoy en el Tibet. ¿En el Tibet? Pues sí, en el puto Tibet, o sea, a tomar por saco de la civilización, y más o menos donde Cristo dio las tres voces y Buda perdió el mechero. ¿Que qué hago aquí? Vale, lo diré sin rodeos: me he recluido en un monasterio con el fin de encontrar algo de paz espiritual y además potenciar mis múltiples superpoderes.
-¿Cómo lo llevas, Johnny?
El que pregunta es el Lama Paquito, un tipo setentón, con la cabeza ahuevada y cierto bizqueo en el ojo derecho.
-Lo llevo perfecto.
-Mientes. Algo te atormenta. Soy un río de sabiduría y a mí no me engañas. Habla y tus dudas serán respondidas.
-De acuerdo. Ahí va la primera: ¿su padre y su madre eran hermanos?
-No. ¿Por qué lo dices?
-Porque tiene mucha frente y eso no es normal. Ni Quentin Tarantino tiene una frente como la suya.
-¿Me estás llamando mongolo?
-Para nada, Lama Paquito, Dios me libre.
-Entonces pasemos a otra cuestión.
-Bien, pasemos: estoy hasta los cojones de comer arroz.
-Johnny, déjate de bobadas. Te pasa otra cosa y el arroz no tiene nada que ver.
Cierto, me pasa otra cosa. Mi drama es que aparte de los mantras y las tediosas poses de loto, resulta que soy la fuente de energía de todo el monasterio. En serio. Produzco electricidad estática frotando el pie en una moqueta y tal que si fuera E.T., luego pongo el dedo en cualquier cacharro eléctrico para que éste funcione. Aunque eso no es lo peor, no. La cabronada más gorda es que me han atado una cuerda en la punta del cimbel y cuando un Lama requiere mis servicios pega un fuerte tirón y yo he de presentarme ante él para proporcionarle mi fuerza moquetil.
-Bueno, ¿vas a contarme lo que te pasa sí o no? Te lo digo porque tengo que afeitarme y ya sabes lo que te toca.
-Joder. ¿Y por qué no se afeita a navaja y tira la maquinilla a la basura?
-Porque es parte de tu aprendizaje y en el futuro me agradecerás tener las piernas tan musculadas.
-¿Usted cree?
-Desde luego, que para eso soy un río de sabiduría. Serás el primer superhéroe con piernas de acero.
-Vale, lo acepto, pero al menos podría quitarme la cuerda de la pirindola, que es algo humillante a la par que doloroso.
-¿Qué es pirindola?
-Ya sabe, ahí abajo, lo que cuelga entre las bolas.
-Eso es para que aprendas humildad. Lo siento, pero la cuerda se queda donde está.
-Cago en diez. Pues a este paso voy a acabar pareciendo un trípode humanoooo-¡oh!-oooh!-¡oooooohhh!
-¿Qué pasa? ¿Por qué gritas?
-Porque algún hijoputa está tirando de la cuerda.
-Debe ser el Lama Jacinto, que querrá pasar la aspiradora.
-Coño, pues que se compre una escobaaaa-¡aah!-¡aaaaahhh! ¡Deja de tirar capullo, que ya voy!
-No insultes, Johnny, que eso es muy feo.
-Que no insulte... Mire, voy a irme porque a lo mejor le llamo subnormal cara de huevo y puede que no le guste.
-Vale, hijo, vete y que la fuerza te acompañe.
-Y a usted que se la pique un pollooo-¡oooh!-¡oooohh! ¡No tires más desgraciado, que me la vas a dar de sí!
En fin, amiguitos, por desgracia todavía no regreso, pero he querido saludaros y además contaros lo mal que lo paso. Qué perra vida, ¿que no? Hala, besos a tutti il mondi.
johnnysuperheroe@hotmail.com
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30 Junio 2008
Sí, bloguers, me despido. Lo digo en serio. Yo no quiero, pero el caraculo del puto escritor ya ha tomado la decisión y ante eso nada puedo hacer. Todo empezó hace media hora, cuando me presenté en su casa para quejarme del posible embarazo de la señorita Supertetis, y me lo encontré vagueando en compañía de dos bellas damas.
-Que no, Johnny, estas chicas son amigas y no prostitutas.
-Pues tienen pinta de guarras.
Lo reconozco, no debí insultarlas, porque el puto escritor se enfadó y acto seguido, tras despedir a las damas, soltó su veredicto: tus historias han terminado.
-Pero... ¿es definitivo?
-Sí, al menos por una temporada.
-¿Y por qué?
-Porque apenas puedo postear y las ideas que se me ocurren he de reservarlas para otro proyecto. Pero no te preocupes, que volverás en unos meses. Es cuestión de tiempo.
-Ya... pero para ligar si tienes tiempo, ¿verdad?
-¿Qué quieres decir?
-Joder, pues que siempre te veo con mujeres. Y no entiendo cómo alguien tan feo como tú puede ligar tanto.
-Si me llamas feo te lo llamas a ti mismo, porque te hice a mi imagen y semejanza.
-Ja. Qué risa. ¿Acaso te crees el Dios Creador?
-Desde luego. Soy el creador de tu universo. Y mira por donde, en las próximas aventuras a lo mejor te hago feo.
-Es broma, ¿no?
-Para nada. Puede que hasta seas maricón, que eso da mucho juego.
-No sigas por ese camino que la vamos a tener, y sabes que cuando me cabreo las ostias vuelan.
-Vale. Pues te haré Drag Queen, y así serás el primer superhéroe con plataformas, pestañas postizas y pelucón de color rosa.
-Déjate de tonterías y seamos serios.
-Estoy muy serio. En cuanto acabe lo que tengo entre manos, te hago feo, Drag Queen e incluso una mala persona. Mira, se me ocurre que tu primera fechoría podría ser robar los cojones del Toro de Osborne. ¿Te parece?
-¡Qué me va a parecer!
¡ZAS! ¡ZAS-ZASS-ZASSS! ¡REQUETEZAS!
-Johnny, me has pegado. Y no una ostia... ¡me has arreado ocho seguidas en plan pucching-ball!
-Te lo advertí. Y el que avisa no es traidor.
-Traidor no, pero sí un pegón.
-Claro, te pego porque te lo mereces. Y si sigues vacilándome es posible que recibas unas cuantas ostias más.
-De acuerdo, no te alteres. Para firmar la paz te invito a una cerveza. ¿Te apetece?
Me apetece, así que allí me quedo. En fin, amigos y amigas, que nos veremos pronto. ¿Cuándo? No lo sé. Eso depende del puto escritor. Espero que seáis todos muy felices y prometo leer vuestros blogs. Hasta siempre.
johnnysuperheroe@hotmail.com
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21 Junio 2008
Hola, gente wapa. Buenas noticias: estoy solo en casa y es tal el remanso de paz que podría llorar de felicidad. Al fin unos minutos para hacer lo que quiera, que en este caso es tomarme un yogurt. Y así estoy, metiendo la cuchara, cuando suena el cerrojo de la puerta, Supertetis entra cargada de bolsas, y la paz se va a tomar por saco.
-¡Johnny, he comprado unas cosas baratísimas! ¡Mira, mira que sartén, 3 euros, tirada de precio! ¡Y mira que jarrón chino tan bonito!
-¿Para qué coño queremos un jarrón chino?
-No sé, pero estaba rebajado y era una pena dejarlo. Ah, y esto es para ti. Pruébatelos, a ver cómo te quedan.
Me muestra unos calzoncillos blancos tipo slip, que no los lleva ni el padre de Indiana Jones.
-Yo no me pongo eso ni loco.
-¿Por qué?
-Porque uso boxer. Lo sabes de sobra.
-Ya. Pero ahora llevaras estos, que son muy sexys.
-Puntualiza: sexys en un geriátrico de jubilados.
-Vale, no discutamos, que vengo rendida y necesito relax.
-¿Y eso qué quiere decir?
-Quiere decir que he comprado una nueva piedra pómez.
Hala. Y dicho esto, Supertetis se sienta, se descalza y yo le rasco las durezas de los pies con la piedra pómez. Sí, amiguitos, tan bajo he caído. Ris-ras, ris-ras, frota que te frota, como si lijara una tabla de carpintero.
-¡Qué gusto! ¡Así, así, no te pares, dale más fuerte!
Acato la orden y le pego fuerte a su piel de elefanta. Al rato, en pleno éxtasis, Supertetis empieza a decir memeces:
-Oye, Johnny, ¿por qué no te dejas bigote?
-Negativo. ¿Conoces a algún superhéroe con bigote?
-Pues un mostacho te quedaría la mar de bien.
-Vale. Si tanto te gusta, no te depiles el labio superior y déjatelo tú.
-¿Me estás llamando velluda?
-No, cariño, jamás se me ocurriría.
-Bien, entonces pasemos a otro asunto: tengo retraso.
-¿Retraso de qué?
-Ay, Johnny, pareces tonto. Retraso del periodo.
-¿Y?
-Pues que a lo mejor estoy embarazada.
-¡Aaaaaaaaahh!
-¿Por qué gritas? ¿No te alegra?
-Mucho. Me alegra tanto que podría entregarme a la bebida.
-Perfecto. Mientras no fumes porros, me da igual que bebas. ¿Y sabes otra cosa?: tengo la corazonada que van a ser gemelos.
-¡Aaaaaaaaaaaaaahhhh!
-Espera. O trillizos, que yo soy muy fértil.
-¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!
Se acabó. Hasta aquí hemos llegado. Y gritando como si me hubiera pillado un huevo con la cremallera del pantalón, tiro la piedra pómez, me levanto, agarro la puerta y cierro de un portazo. Tengo tres opciones: beber, suicidarme o pedir asilo político en el Congo. En fin, veremos por dónde sale el puto escritor.
johnnysuperheroe@hotmail.com
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5 Junio 2008
Qué pasa, bloguers. Veréis, resulta que se me hincharon las bolas y harto de que LaCoctelera funcione mal, he decidido ir a visitarles. En serio. Ahora mismo estoy frente al edificio de la compañía, y tras cruzar la calle y subir al segundo piso, me presento en plan bravucón:
-Hola, pedazo de capullos, soy Johnny Lomax y vengo a pedir explicaciones.
Unas veinte personas alzan la cabeza de sus PCs y me miran con cara de asombro. No hacen nada, sólo miran, y así están un rato, hasta que uno de ellos decide hablar:
-¿A qué te refieres con explicaciones?
-Me refiero a que LaCoctelera falla más que una escopeta de feria, a que la gente está muy quemada, y que a este paso puede haber un motín como el de la Bounty.
Nada. Aquellas personas deben ser idiotas o tal vez zombis, porque todos me siguen mirando en silencio.
-¿Qué pasa, acaso estáis sordos?
-No, Johnny, oímos perfectamente. Lo que pasa es que tienes toda la pinta de cultivar percebes en la próstata.
-¡Pero qué dices! Yo estoy sanísimo. Tu abuelo el mameluco cultivará percebes en la próstata, no te jode.
-Bueno, bueno, vamos a llevarnos bien.
-Okey. Entonces dime qué pasa. Porque en el blog todo se descuadra, no se puede comentar ni postear, y el error 6000 aparece cuando le sale del higo.
-Entiendo tus quejas, Johnny, pero te recomiendo que bailes para tranquilizarte.
¡Tócate los cojones! Y el fulano va y me entrega un aro que a primera vista parece un hula-hop.
-¿Pretendes sobornarme con un juguete pasado de moda?
-El hula-hop nunca pasa de moda. Tú baila y verás como te calmas.
-Estoy muy calmado.
-De eso nada. Tienes la vena del cuello hinchada y, aunque lo niegues, tu estrés hace que críes percebes en la próstata.
-Ya entiendo, vuestra estrategia es desviar el tema para no afrontar la realidad.
-¿Tú crees?
-Desde luego. Pero conmigo lo lleváis chungo porque soy un superhéroe y por consiguiente superlisto.
-De acuerdo, en ese caso, ¿qué propones?
-Propongo que para compensar los daños sufridos recibáis una tanda de ostias.
-¿Así lo quieres arreglar? ¿Con violencia?
-Pues sí. Pero lo hago por vuestro bien, ¿eh? Es una manera de que espabiléis y os pongáis las pilas.
-Vale, me parece justo. ¡Eh, gente, poneos en fila, que Johnny nos va a sacudir!
Los trabajadores de LaCoctelera forman una cola y yo, tras escupirme en la palma de la mano, comienzo a repartir tortazos: ¡plas! ¡plas! ¡plas! Algunos lloran doloridos, pero todos reciben el castigo sin quejarse, y cuando acabo sus caras reflejan cierto aire de satisfacción.
-¿Habéis aprendido la lección?
-Sí. Gracias, Johnny, creo que nos has iluminado.
-Eso espero. ¿Volverá a haber fallos?
-No.
-¿Lo juras por los percebes de tu abuelo?
-Lo juro.
-Bien, pues entonces me voy. Y para demostraros que no os guardo rencor me llevo el hula-hop.
Y así, con el aro en la cintura y moviendo las caderas, me marcho lleno de gozo. No sé si la tanda de ostias servirá de algo, pero yo me he quedado muy a gusto, y espero que a partir de ahora la puta Coctelera funcione como Dios manda.
johnnysuperheroe@hotmail.com
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14 Mayo 2008
Hola a todos. A ver, lo diré sin rodeos: estoy en el claro de un bosque y bajo un cielo azul y luminoso. ¿Que qué hago aquí? Ni idea. Sueño o quizás ando drogado, pero el caso es que de pronto viene un perro y se me enrosca en la pierna moviendo la pelvis. Será posible. ¡El muy cochino pretende montarme! Y eso no es todo, ya que ahora un mapache se me tira a la oreja, una hiena al vientre, y un koala a la chepa. ¡Joder! Duele mogollón. Todos me clavan las uñas mientras mueven las caderas al unísono.
-¡Eh, tú, ven aquí!
El que grita es un ente nebuloso que, a unos diez metros, está suspendido en el aire.
-¿Quién, yo?
-Sí, tú, acércate.
Camino con el grupo de animales tratando de violarme y me planto ante la misteriosa presencia.
-¿Qué? ¿Cómo lo llevas?
-Pues mal. Estos cuadrúpedos me están despellejando.
-Claro, es que es época de celo. ¡Chicos, dejadle en paz!
La orden es acatada y, al instante, la fauna de pervertidos desaparece tras los árboles.
-Gracias, es un alivio. ¿Quién eres?
-Soy Menéame.
-¿Menéame? ¿Qué clase de nombre es ese?
-Ni flores, me lo acabo de inventar. Ven, sígueme, y te presentaré a las personas más inteligentes del planeta.
Cruzamos el bosque, nos topamos con una infinita llanura y allí hay dos almas, que giran la cabeza y se presentan:
-Hola, Johnny. Yo soy El León de la Metro.
-¿Qué Metro?
-La Metro Golden Mayer.
-Ah, vale, ahora caigo.
-Y yo soy Forrest Gumb. ¿Sabes que la vida es como una caja de bom-bones? Nunca sabes lo que te va a tocar.
-Muy profundo, colega. Bueno, ¿y qué hacéis aquí?
-Promocionar noticias.
-¿Qué noticias?
-Las que nos salen de los cojones.
-Ah, qué interesante.
-Mucho. Es un poder sólo al alcance de personas listas. ¿Tú lo eres?
-Hombre, la duda ofende.
-Así no, debes dar una respuesta clara y sin vacilación.
-Entonces sí, muy listo, Einstein es subnormal a mi lado.
-Perfecto. En ese caso puedes unirte a nosotros.
Total, que nos sentamos en el suelo, miramos el infinito mientran caen miles de noticias del cielo y, justo en ese momento, surgen de nuevo el perro, la hiena, el koala y el mapache, y me zarandean el cuerpo sin piedad.
-¡Aaaaaaaaahg! ¡Cago en la puta!
-No blasfemes y déjate menear. Por cierto, ¿te he dicho que la vida es como una caja de bom-bones?
-¡Paso de tus bombones y quítame a estas bestias de encima!
-Lo siento, cuando el movimiento empieza no hay nada que hacer.
Vale, cojonudo. Y allí me quedé, en Frikilandia, mirando la lejanía junto al León de la Metro, Forrest Gumb y un ente llamado Menéame. Lo sé, una historia sin sentido, pero así funciona mi cabeza últimamente. ¿Estaré al borde de la estupidez absoluta o es que el puto escritor es un vago y de estar todo el día tumbado en el sofá se le han fundido los cables?
johnnysuperheroe@hotmail.com
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29 Abril 2008
Hola. Nada nuevo en mi universo, salvo que ayer deambulaba sin rumbo por la calle, cuando de pronto un hippy con gafitas y el pelo largo, va y me aborda en plena acera:
-¡Johnny, colega, cuánto tiempo sin saber de ti!
-¿Nos conocemos?
-Claro, del psiquiátrico, soy Jesucristo.
-¿En serio?
-Naturalmente. Yo nunca miento. Si necesitas un milagro no tienes más que pedirlo.
-Hombre, pues estoy pasando una mala época y un milagro no me vendría nada mal.
-No hay problema. Reza y ya me llegará la documentación.
-¿Así de fácil?
-Sí, ahora todo está informatizado. Bueno, y tú, qué tal... ¿sigues creyéndote un superhéroe?
-No lo creo, lo soy. ¿Quieres probar una de mis ostias?
-¡Jajaja! Qué barroco eres, Johnny.
-Disculpa, barroco tú.
-No, puntualicemos, barroco tú.
-Que no, Jesucristo, si aquí hay un barroco ese eres tú.
-¿Te parece que lo discutamos tomando unas cervezas?
No tenía nada mejor que hacer, así que me pareció, entramos en un bar, nos acodamos en la barra, pedimos dos cervezas y Jesucristo emitió un asqueroso eructo tras beber.
-Lo siento, se me ha escapado.
-No te preocupes, esa cerdada demuestra tu barroquismo.
-Ja. Buen intento, pero barroco tú.
-Asúmelo, eres barroco y se acabó.
-De eso nada. El que lo dice lo es.
-Imposible, porque a mí todo me rebota.
-A mí me rebota más y el barroquismo regresa a ti.
-Hemos entrado en un bucle. ¿Se lo preguntamos al camarero?
-De acuerdo. Eh, camarero, desde su punto de vista, ¿quién es más barroco de los dos?
El camarero, un tipo graso y cejijunto, sin duda pariente de Maguila el Gorila, nos estudió un rato y al final soltó el veredicto:
-Los dos me parecéis igual de gilipollas.
-Oiga, un respeto, que soy Jesucristo y Johnny un famoso superhéroe.
-Muy bien. Y yo soy Marcus Welby, doctor en medicina.
-¡Anda! Entonces usted es mucho más barroco que nosotros. ¿Verdad, Johnny?
-Y tanto. Barroco y además rococó.
-¡Qué yo soy rococó! Eso no me lo dices en la calle.
-En la calle y donde haga falta.
-¡A tomar por saco! Vosotros lo habéis querido.
Total, que acabamos en la calle, a las puertas del bar, y como Jesucristo era un saco de huesos y yo no estaba en mi mejor momento, Marcus Welby, doctor en medicina, nos puso la cara barroca, rococó y algo renacentista. En fin, no es consuelo, pero al menos nos fuimos sin pagar las cervezas.
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